Siempre que entro aquí me siento mejor...

Necesito desahogarme y sacar lo que por un mes me viene comiendo. No puedo, sinceramente, no puedo entender como logra la mente sabotearnos, cuando tienes un plan perfecto y tú sola lo arruínas, cuando quieres que pasen las cosas y no sabes aprovecharlas. Conocer al hombre por el cual te has maravillado tanto tiempo, que te invite a la playa y que todo sea perfecto, pero sentirse insegura, compararse con otras chicas, sentirse celosa y además pensar desde un principio que eso no iba a funcionar. Ya sé... ahora medito todo y lo veo desde otra perspectiva, por qué no seguí las señales? por qué no confié más en mi' por qué no me respete más y di todo?

Siento que estoy en un punto sin retorno, no me voy a poner a rogarle, para nada, pero siento que pude hacer más, dar más y mejorarlo, pero estando lejos y en un lugar ajeno totalmente a mi, me bloqueé al grado de parecer niña inmadura. Sé que por mi parte, veré cuales son mis errores, hacer las pases con mi cuerpo, consentirme con ropa bonita, hacer más por mi y no dejarle nada al destino - que sí, creo que existe una fuerza extraordinaria pero eso es otro punto -. Nunca había pasado tanto tiempo deprimida, llorando, sin querer salir, viendo cada cosa que hace, y sí es patético, porque sé que lo quiero y todo lo que planeamos, por miedo me detuve... No quiero iniciar el año así, quiero ser feliz, y hacer feliz a los que me rodean, quiero sentirme orgullosa de mi, apoyar a mi familia, pero sobretodo ser una mejor versión de mi misma para él -sinceramente, no sé si aél le importe, pero yo no puedo quedarme estancada-. Ha sido un año de altas y bajas y muchas lágrimas! Pero leyendo los blogs que sigo por aquí y visualizando las cosas que quiero que sucedan... yo sé que todas podemos lograr un cambio!

Espero hayan pasado unas feliz navidad y disfruten estos días de vacaciones!

PD: Ayer tuve la cirugía más horrible de mi vida, todo por una muela del juicio, estoy muy adolorida pero ya me siento preparada para tener 16 hijos sin dolor jajaja y no podré comer nada sólido de aquí a 8 días... no todo está mal.

I'm back

Después de mucho tiempo tengo ganas de escribir... Y sé que sólo aquí puedo describir lo que me pasa. Me sentó insuficiente en todos los aspectos, vacía totalmente, a pesar de que los demás me dicen que soy bonita, que he adelgazado, que soy inteligente, no sé que falta, insatisfacción?
Estoy a punto de terminar mi carrera, no sé si es a lo que me quiero dedicar toda la vida, no sé si es lo que quiero, no sé sí medicina sea mejor y me haga feliz, pero si con lo que tengo ahora no me siento satisfecha, menos después.

No sé que me sucede, tengo a gente maravillosa al rededor pero yo me siento completamente sola, no se cómo convivir con ellos, a veces me siento arrogante y eso no me gusta, no sé en que momento llegue a este punto.

Tal vez deba dejar que pase el tiempo y enfocarme solamente en las cosas que me hacen sentir bien para así yo poder dar una mejor versión de mi misma.

Muchos besos princesas... Seguimos en este camino.